Μερικές φορές στο ποδόσφαιρο μπορείς να σταθείς πολύ άτυχος και να χτυπήσεις άσχημα πάνω σε μια φάση. Ή να το προσποιηθείς. Άμα όμως έχεις το ταλέντο του Αμιά Εκανγκά, τότε περνάς σε άλλη διάσταση..

O τύπος πρέπει να έχει κάνει διδακτορικό στο συγκεκριμένο θέμα, αν κρίνουμε από το παρελθόν του:

YΓ: Όλα τα λεφτά το delay στις αντιδράσεις του.. πέφτει, ανασηκώνεται, κοιτάζει αριστερά, κοιτάζει δεξιά, περιμένει λίγο, ξεκινάει να πονάει από το πρόσωπο όπου πρωτοπαρουσιάζονται τα συμπτώματα του αβάστακτου πόνου και στη συνέχεια αρχίζει το breakdance! Τελικά ως και φορείο του φέρανε!

Το νερό είναι μέγιστο αγαθό το δίχως άλλο.. όπως πολλοί είπαν αυτό θα είναι η αιτία για τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Άσε που πιο πολύ από οτιδήποτε άλλο είμαστε νερό. Εν πάσει περιπτώσει δεν θα μιλήσω ακαδημαϊκά για την χρησιμότητα του νερού (αν και θα μπορούσα, καθότι τελευταία βλέπω πολλά ντοκιμαντέρ, για τα τσιτάχ, τις ύαινες αλλά και για τα αγαπημένα λασπόλουτρα των ελεφάντων).

Εδώ στη Χίο τα πράγματα με το νερό δεν είναι εύκολα. Περνάμε δύσκολα, διότι το νερό έχει βαρέα μέταλλα, άλατα κλπ κλπ! Γι’ αυτό πρέπει να αγοράζουμε εμφιαλωμένο νερό ή να παίρνουμε νερό από πηγές! Πήραμε μια ειδική νταμιτζάνα για να κουβαλάμε το νερό (γύρω στα 20 λίτρα) αλλά δεν βολεύει.. έτσι για την ώρα αποφασίσαμε να την βγάζουμε με εμφιαλωμένα.. !

Πάω λοιπόν στο κοντινό μίνι μάρκετ της γειτονιάς και ζητάω μια εξάδα νερά.. 3 ευρώ μου λένε.. Γουατ δε φοκ, στη σαλόνικα το βρίσκεις και με 1.75. Ας είναι, τι να κάνω.. Μετά από δύο μέρες, τελειώνουν τα νερά, ξαναπάω στο μίνι μάρκετ, μου λέει 3.50 ευρώ… σκέφτομαι γμτι μάλλον δεν θυμάμαι καλάα, λογικά τόσα θα μου είχε ζητήσει και την προηγούμενη. Μετά από λίγες μέρες, πάω πάλι, ζητάω μια εξάδα, μου ζητάει 3.70! Τι διάολο, καθημερινά αναπροσαρμόζουν την τιμή; Μετά από λίγες μέρες ήταν ο άνδρας ιδιοκτήτης, αγοράζω εξάδα, μου ζητάει 3.50.. την επόμενη η γυναίκα ιδιοκτήτρια, μου ζητάει 3.70, την επόμενη το παιδί τους, μου ζητάει 3.70, την επόμενη ο άνδρας μου ζητάει 3.50.

Όλα αυτά τα πάνω κάτω με σύγχυσαν (καλοί μου άνθρωποι κάντε μια μέρα ένα οικογενειακό συμβούλιο να συμφωνήσετε να ζητάτε όλοι τα ίδια χρήματα για την εξάδα για όνομα του θεού και της παναγίας)  και με ανάγκασαν να αναζητήσω αλλού το νερό…Πάω λοιπόν στο ζαχαροπλαστείο  (τέσπα θα ήθελε να ήταν ζαχαροπλαστείο)  ΤΟ ΚΟΛΩΝΑΚΙ νο2 (τι συμπέρασμα βγάζουμε από αυτό;; ναι σωστά καταλάβατε, ότι υπάρχει και ΚΟΛΩΝΑΚΙ νο1) και ζητάω μια εξάδα και προς έκπληξή μου μου ζητάει ο κυριούλης 2.10!!  Λέω, εδώ βρήκα τον επίγειο παράδεισό μου.  Για κακή μου τύχη την επόμενη ήταν κλειστός ο κυριούλης, ήταν κλειστό και ένα πιο μακρινό μινι μάρκετ, οπότε πια έμεναν δύο επιλογές.. το αντιπαθητικό μίνι μάρκετ και μια πιτσαρία…. πάω στην πιτσαρία, ρωτάω αν έχουν εξάδες νερό, μου λέει βεβαίως, του λέω πόσο κοστίζει, μου λέει 6 ευρώ, του ψελίζω ένα “δεν έχω τόσα χρηματα πάνω μου”, φεύγω τρομαγμένος, ταραγμένος και σοκαρισμένος και βρίσκομαι σε ένα νέο δίλημμα:  δίψα ή αντιπαθητικό μίνι μάρκετ. Tο αντιπαθητικό μίνι μάρκετ κερδίζει στα σημεία, όπου για κακή μου τύχη είναι η ιδιοκτήτρια που ζητάει 3.70 και όχι 3.50 ή 3…

Από εδώ και στο εξής, όποτε βλέπω ανοιχτό το ΚΟΛΩΝΑΚΙ νο2 πάντα θα παίρνω μια εξάδα νερά, ακόμη και αν έχω 35 φιάλες με νερό σπίτι μου.. γιατί ποτέ δεν ξέρεις πόσα χρήματα θα σου κοστίσει σε αυτή την ανορθόδοξη γειτονία μια εξάδα μπουκάλια νερό.

YΓ: Για την ιστορία όταν πήγα σήμερα και πάλι στο ΚΟΛΩΝΑΚΙ νο2 ο τύπος μου ζήτησε 2 ευρώ για την εξάδα και όχι 2.10!

ΥΓ2: Μεγάλος και ο μπελάς να μεταφέρεις τα πλαστικά μπουκάλια στην πλατεία, όπου και υπάρχουν κάδοι ανακύκλωσης.. βρε μάστορες, βάλτε και πιο κοντά μας κανένα κάδο!!

-Βάσω, δες τώρα τι είσοδο θα κάνω στη θάλασσα και βαθμολόγησε!
-Να βαθμολογήσω;;
-Ε ναι βρε παιδί μου, δες πόσο εντυπωσιακή είσοδο θα κάνω!
-Ό,τι να ναι!

Σίγουρα βήματα προς την παγωμένη θαλασσίτσα, καλπασμός μέσα στο νερό, εκτίναξη, άψογη καμπύλη σώματος, τα χέρια μπροστά, ακολουθεί κεφάλι, ζντουπ, δυστυχώς η μουσούδα βρίσκει σε κάποιο βράχο, προεξέχοντα.

Γαμώτι πονάει, πονάει, πονάει, μουδιάζει, πονάει, πονάει πολύ, νιώθω την όξινη γεύση του αίματος, ωχ ωχ ωχ θα έσπασε κανέναν δόοοντι, πονάει, σαν να μασάω διάφορα αντικείμενα που κανονικά θα έπρεπε να ήταν στερεωμένα μέσα στο στόμα μου..

- Θα σου βάλω ένα οκτ..

Σηκώνομαι από το νερό, πολύ αίμα παντού

- Ωωωωχ οκ οκ, άμα είναι σου βάζω ΔΕΚΑΡΙ, ΔΕΚΑΡΙ!

Φτύνω μπόλικο αίμα  πονάνε δόντια, τεστάρω για θραύσματα δοντιών, έχω νεύρα, ρωτάω αν έσπασαν τα δόντια μου, αρνητική απάντηση, μήπως μου λένε ψέμματα;; Αίμα, αίμα αίμα, τα νεύρα μου, νομίζω ότι είμαι πολύ σπλάτερ θέαμα και ντρέπομαι κάπως, φτύνω, καθαρίζω με νερό, φτύνω, καθαρίζω με νερό, πωωωω μπελά δεν είχαμε και μπελά αποκτήσαμε, ξαναρωτάω μήπως έσπασαν τα δόντια μου, αρνητική απάντηση. Σύσκεψη και απόφαση για ράμματα στο Κέντρο Υγείας Πυργιού.

Μετά από λίγο είμαι σε ένα κρεβάτι ιατρικό και μια βελόνα τσιμπάει όπου βρει σκορπώντας ξυλοκαϊνη, γιατρέ στόχευσε λίγο καλύτερα σε περικαλώ. Επί 20 λεπτά μια άλλη βελόνα σε σχήμα δρεπανιού (μικρού) τρυπάει από ‘δω και από κει περνώντας μέσα από δέρμα. Τρομακτικό αλλά δεν βγάζω κιχ. 4 ράμματα και κατά τον γιατρό έγινε ένα αληθινό κέντημα. 8 μέρες θα τα κρατήσω, φούσκωσε και το πάνω χείλος, πολύ πρόστυχος μοιάζω!

Ράμματα = όχι ξύρισμα, οπότε λανσάρουμε στυλ ναυαγός που περιποιείται την κώμη του και βγάζουμε την παρακάτω φώτο-υπενθύμιση “δεν κάνω ΠΟΤΕ ΞΑΝΑ βουτιές στα 4, 5 βήματα από το κύμα”.

Μετά σκεφτόμαστε ότι πρόκειται για μοναδική ευκαιρία να μάθω πως θα ήμανε με μουστάκι! Και βγαίνει δεύτερη φώτο-υπενθύμιση “δεν θα επιχειρήσω ΠΟΤΕ να αφήσω μουστάκι”

ΥΓ: Για να δείτε αυτά τα αριστουργήματα σε μεγαλύτερο μέγεθος κλικάρετε πάνω τους! Άντε και στω παιδιώ

Τον τελευταίο καιρό  βλέπουμε ντοκιμαντέρ, πολλά ντοκιμαντέρ.. άνιμαλ πλάνετ, χίστορι τσάνελ αλλά πιο πολύ αγαπάμε το νάσιοναλ τζέο γουάιλντ! Έμαθα τα πάντα για την δουλεία  στην αμερική πριν τον εμφύλιο, κατανόησα πως να κάνεις μια δύστροπη γάτα να ημερέψει, πόσες θερμίδες καίει το τσιτάχ σε  ένα κυνήγι θηράματος,  έμαθα τα πάντα γύρω από τα πάντα. Όλα αυτά είναι άκρως χρήσιμα σε συζητήσεις του στυλ:

- Ρε συ έφαγα πάρα πολύ σήμερα, κόντεψα να σκάσω

- Πόσες θερμίδες?

-Που να ξέρω ρε αγόρι μου πόσες θερμίδες.

-Μια και μιλάμε για θερμίδες, ξέρεις πόσες θερμίδες καίει το τσιτάχ στο κυνήγι του θηράματός του; 300 θερμίδες σε 30 δευτερόλεπτα. Απίστευτο;

Όμως τα καλύτερα ντοκιμαντέρ ωχριούν  μπροστά στον κολοσσό που ακούει στο όνομα Μπιστ Χάντερ. Όοοχι, δεν πρόκειται για κάποιο σούπερχίρο. Το πραγματικό του όνομα είναι Πατ Σπέιν! ΙΤΣ ΣΠΕΙΝ! Στο άκουσμα του ονόματος του προκαλείται μεγάλο νταράκουλο! Πρόκειται για τον μεγαλύτερο κυνηγό αμφισβητούμενων πλασμάτων με τεράστιες επιτυχίες στο παλμαρέ του. Το όλο του παρουσιαστικό συν το πιασάρικο πλασάρισμα από το Nat Geo Wild μας ψάρωσε πάρα πολύ και δεν γινόταν παρά να κολλήσουμε  ΑΣΧΗΜΑ, στο επεισόδιο που ο μίστερ Σπέιν αναζητούσε το μυθικό θηρίο μακόλο μπέμπε στην άγρια Αφρική. Οι περιγραφές του γεμάτες γλαφυρότητα και ενθουσιασμό, τα ντοκουμέντο του απλού κοσμάκι ψαρωτικά, αλλά μακόλο μπέμπε δεν βλέπαμε.. ο κόσμος το αντιλαμβανόταν ως ένα ερπετοειδές δράκο και πλέον η ανυπομονησία μας να το δούμε και εμείς είχε ξεπεράσει κάθε όριο.

Οι μέρες περνούσαν ο Πατ δεν τα κατάφερνε και αποφάσισε να βάλει τα μεγάλα μέσα. Αρχικά θα χρησιμοποιούσε την κάμερα με τη νάιτ βίζιον που ανιχνεύει θερμότητα και μέσα στο βράδυ θα μπορούσε να το ξεχωρίσει πολύ εύκολα. Τζίφος… έμενε πια μόνο μια επιλογή.. οι κάμερες παγίδες.. αυτές οι κάμερες στήνονται σε στρατηγικά σημεία και βγάζουν φώτοζ κατά διαστήματα. Ο Πατ ήταν πολύ αισιόδοξος! Το επόμενο πρωί με ενθουσιασμό κοιτάζει τις φώτος από τις κάμερες και θριαμβευτικά μας ανακοινώνει ότι φωτογραφήθηκε ένας ελέφαντας. Σκεφτήκαμε τότε ότι ο Πατ ήταν πολύ άτυχος, αλλά μας φάνηκε λίγο περίεργο που είχε ενθουσιαστεί πάρα πολύ με τη φώτο του ελέφαντα, ενώ μας διαβεβαίωνε ότι πιστεύει ότι το μακόλο μπέμπε υπάρχει αλλά δεν μπορεί να το αποδείξει.

Την επόμενη ο μεγάλος κυνηγός θα έψαχνε να βρει το ΣΚΟΥΛΗΚΙ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ, το φονικό σκουλήκι της μογγολίας, στο άκουσμα του οποίου, οι μογγόλοι παθαίνουν μεγάλο νταράκουλο.. τα ντοκουμέντα καθηλωτικά, η πόρωση επανήλθε σε μας τους θεατές, αλλά οι μέρες περνούσαν και τζίφος η κατάσταση. Ο Σπεϊν αποφάσισε να βάλει τα μεγάλα μέσα. Χρησιμοποίησε το αλάθητο όπλο της κάμερας με νάιτ βίζιον. Δεν τα κατάφερε.. όχιι δεν απογοητεύτηκε φυσικά γιατί είχε ένα ακόμη άσσο στο μανίκι του. Τις κάμερες παγίδες (ε εντάξει δεν θα σας τις ξαναπεριγράψω). Το άλλο πρωί ο Πατ Σπέιν σίγουρος για την επιτυχία του, ανοίγει τις κάμερες με λαχτάρα και κοιτάζει τις φώτος για να διαπιστώσει ότι το μόνο πλάσμα που τράβηξαν αυτές ήταν μια αγελάδα. Ο ενθουσιασμός ήταν κάπως λιγότερος, αλλά ο επίλογος ο ίδιος “Πιστεύω ακλώνητα ότι υπάρχει το ΣΚΟΥΛΗΚΙ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ, αν και πολύ φοβάμαι ότι δεν μπορώ να το αποδείξω”!

Στο τρίτο επεισόδιο ο Πατ, ακούραστος, αγόγγυστος, ηρωικός ξεκίνησε για την τρίτη του περιπέτεια αναζητώντας τον πιθηκόμορφο άνθρωπο της Σουμάτρας, γνωστό και ως Ορανγκ Πεντέκ! Για μια ακόμη φορά οι ντόπιοι βεβαίωναν την παρουσία του ανθρώπου αυτού που περπατούσε στα δύο πόδια, φτιάχνοντας κλίμα. Όσες έρευνες και να έκανε ο Πατ, δεν κατάφερε να τον βρει, αν και πίστευε ότι ήταν κοντά. Βέβαια είχε και δύο όπλα που σίγουρα θα τον ξετρύπωναν τον πιθηκόμορφο αυτό συγγενή μας. Το πρώτο ήταν η κάμερα με νάιτ βίζιον! Τζίφος! Το δεύτερο (ναι το μαντέψατε σωστά) ήταν οι κάμερες παγίδες που ο Πάτ Σπέιν έβαλε σε σημεία πολύ σοφά επιλεγμένα, χωρίς να χάνει ούτε στιγμή τον ενθουσιασμό του (κοίτα ρε σιγουριά το παλικάρι στην παρακάτω φώτο όπου ο Πατρίκιος τοποθετεί την κάμερα παγίδα).. Το επόμενο πρωί, τρελός από ανυπομονησία ο Πατ κοιτάζει τις φωτογραφίες και διαπιστώνει ότι το μόνο που κατάφερε να φωτογραφήσει ήταν δύο πουλάκια. Ήταν η πρώτη φορά που ξεστόμιζε (επιτέλους) πτοημένος ότι δυστυχώς οι πόροι του και τα μέσα του δεν τον άφηναν να κάνει σωστά τη δουλειά του, αλλά διαβεβαίωνε ότι αν και δεν μπορούσε να το αποδείξει, πίστευε βαθιά μέσα το ότι ο πιθηκόμορφος άνθρωπος της Σουμάτρας είναι πραγματικός, σε μια δήλωση καταπέλτη που μας ξάφνιασε και έκανε αίσθηση!!

Ποτέ δεν είδα ένα τέταρτο επεισόδιο του Beast Hunter (άραγε υπάρχει; ). Τι απέγινε ο Πατ Σπέιν δεν γνωρίζω, αλλά αν και εσείς ψάχνετε κάποιο πλάσμα που αγνοείται, τώρα ξέρετε που να απευθυνθείτε!

Αν με ρωτάτε οι μάστιγες του καλοκαιριού είναι πολύ συγκεκριμένες και ιδιαίτερα επικίνδυνες. Ολοκληρώνοντας ένα μήνα (περίπου) διαμονής στη εκζότικ Χίο μπορώ πλέον να τις διακρίνω πολύ εύκολα:

Κουνούπια: Τα κουνούπια σαν έντομα είναι σχεδόν συμπαθητικά. Δεν έχουν τεράστιες κεραίες, μαύρο χρώμα και δεν τρέχουν σαν διάβολοι. Τις αηδιαστικές ακρίδες δεν τις πάω μια, οι κατσαρίδες είναι διαβολικές,τα τζιτζίκια είναι ο κουασιμόδος των εντόμων και οι βρωμούσες βρωμάνε! Τίποτα από όλα αυτά δεν συμβαίνει στα κουνούπια. Αυτό είναι που τα κάνει και άπειρα επικίνδυνα.

Έτσι όπως είναι μικρά και διακριτικά και ταυτόχρονα παμπόνηρα, δεν σου γεμίζουν το μάτι ωστόσο μπορούν να σου εξασφαλίσουν νύκτες αϋπνίας για πολύυ καιρό, πίνοντας ταυτόχρονα το αίμα σου. Από τη μια ζουζουνίζουν μέσα στο αυτί σου, κάτι που κάνει διάφορους να πετάγονται πάνω από το κρεβάτι, από την άλλη κρύβονται σε σκουρόχρωμα μέρη για να μην τα δεις.
Λύση: Η λύση στο πρόβλημα υπάρχει και είναι να νοικιάσετε μισθοφόρο κουνουποκτόνο με υψηλά ποσοστά ευστοχίας στα χτυπήματα-παλαμάκια και αυξημένες ικανότητες ανίχνευσης. Στα έξοδα υπολογίστε και το κόστος για ένα ράντσο, δίπλα στο κρεβάτι σας για τον κουνουποκτόνο, που θα είναι στεντμπάι για πιθανή εισβολή. Στην περίπτωση μου αυτός ο κουνουποκτόνος είναι δωρεάν και λέγεται Βασούλα. Δύο μέρες τώρα όμως λείπει και έχουμε αϋπνίες και ποτέ δεν φημιζόμουν για την υπομονή μου.

Κατσαρίδες: Οκζ, δεν είναι παγκόσμια πρωτοτυπία η επισήμανση αυτή, αλλά το καλοκαίρι στους δρόμους της χίου κάνουν πάρτι. Και είναι θρασύτατες, ανεβαίνουν σε λαιμούς, σε χαρτιά κουζίνας και μόνο η παρουσία τους αρκεί να σου κλέψει την ηρεμία για μέρες. Θα ξεχάσω προ διετίας που ανακαλύψαμε κατσαρίδα στο σπίτι και κρατούσαμε βάρδιες με τον μπρο για 3 ώρες 1-4 το ξημέρωμα) για να μην χάσουμε τα ίχνη της, περιμένοντας τους γονείς να επιστρέψουν από ταξίδι διακοπών; Φέτος δεν είχαμε ακόμη περιστατικό, αλλά και μόνο η σκέψη τους μου γεμίζει με τρόμο.
Λύση: Πρόσφατα έμαθα ότι πολύ χρήσιμα για την καταπολέμησή τους εκτός από τα μπανάλ αεροζόλ είναι και το οινόπνευμα (τις ζαλίζει) αλλά και ο αφρός ξυρίσματος (για τους παραδοσιακούς) και το λακ (για τους μετροσεξουάλες).

Ο καυτός άνεμος αναπαραγωγής: ΑΠΙΣΤΕΥΤΟΣ Χαμός. Ο κόσμος τρελένεται και ετούτο το καλοκαίρι έχει τρελαθεί όπως ποτέ ξανά. Τρελές ανακατατάξεις, χωρισμοί, φλεεγτ, έρωτες, γουιγκμανιλίκια, αλκοολοποσίες ανεξέλεγκτες, “δε τες και τις 3, η κάθε μια έχει τον τύπο της“, “ρώτησες τον σύνδεσμό σου αν τα έχει αυτή” “πρέπει να την ρίξω, να ανεβάσω τις μετοχές μου, να παίξω τσάμπιονς λιγκ του χρόνου“, “να στείλω καμμένο μήνυμα;“, “αν την πέσω σε 5, του κερατά, η μια θα πέσει“,  ”τι να της γράψω στο sms, ες εμ ες γκουρού;;” (ο sms guru είμαι εγώ). Τις προάλλες ήμανε σε γνωστό μπαρ της πόλης και γύρω μου φίλοι που τρελενόοοταν, προβληματιζόταν, προσπαθούσαν να βρουν λύση στα αισθηματικής φύσης προβλήματά τους και ένιωθα ο τελευταίος “τακτοποιημένος” σε μια θάλασσα από ατακτοποίητους συναισθηματικά γνωστούς. Προς θεού, δεν κατηγορώ, και εγώ αν ήμανε στη φάση τους, σε αντίστοιχη ταραχή θα βρισκόμουν και μεγαλύτερη μη σου πω. Αλλά μη μου πεις ότι δεν φταίει το καλοκαίρι!
Λύση: Δύσκολα τα πράγματα στο συγκεκριμένο, αλλά θεωρώ ότι η πιο καλή σας πιθανότητα είναι να κάνετε ένα κρύο ντους. Αν είστε όμως ξεροκέφαλοι και θέλετε να συνεχίσετε να το προσπαθείτε νοικιάστε έναν guru των σχέσεων, έναν sms guru, έναν facebook guru, έναν φωτογράφο με υπεργνώσεις φώτοσοπ, ένα προσωπικό γυμναστή και δεν ξέρω τι άλλο.

Και βρισκόμαστε μόλις στα μέσα του Ιουλίου, ο υδράργυρος χτυπάει κόκκινο, οι στρατιές σιχαμερών εντόμων θα συνεχίσουν να μας πολιορκούν και τα πιθανά ταίρια μας να μας βασανίζουν, μέχρι να έρθουν τα λυτρωτικά πρωτοβρόχια του Σεπτεμβρίου να μας δροσίσουν να μας ηρεμήσουν και να μας θυμίσουν πόσο όμορφος είναι ο χειμώνας σε σχέση με το καυτό καλοκαίρι. Και θα περάσει πάλι ένας μήνας και τότε θα έρθει η ώρα για το ποστ “Οι μάστιγες του φθινοπώρου”, γιατί όσο ζούμε γκρινιάζουμε, ή αλλιώς γκρινιάζουμε για να ζούμε!

Αριβεντέεερτσι!

Η πολυκατοικία της Αϊδινίου 3 (τώρα μπορώ να την αναφέρω ελεύθερα μια και φεύγω από εκεί και οι επίδοξοι δολοφόνοι μου δεν θα μπορούν να με βρουν εκεί) δεν είχε  μια ηγετική φυσιογνωμία, ένα σημείο αναφοράς, μέχρι που έγινε διαχειριστής ο κυρ Μπαύλος. Ο κυρ Μπαύλος δεν είχε καμία σχέση με τον προηγούμενο συνηθισμένο, άχρωμο θυρωρό. Ο κύριος Μπαύλος είναι περίπου 65 χρονών, με το μουστάκι του, την σκληροπυρηνική σαλονική προφορά του και τις ωραίες ατάκες του όπως “αγόοορι μου μη νομίζεις ότι αυτό που κάνεις εσύ, μπορούν να το κάνουν πολλοί” για την απίστευτη ικανότητά μου να παίζω τένις, κάτι που με βάζει σε μια ελίτ λίγων εκλεκτών ανθρώπων σε αυτόν τον πλανήτη κλπ κλπ.

Η σχέση μας δεν ήταν πάντα τόσο γλυκιά και αγαπημένη.. όταν πρωτοανέλαβε, απαιτούσε να είμαι στις συνελεύσεις των ενοίκων, πράγμα που μου την έδινε τα μάλα, αλλά η υποστήριξη των υπολοίπων προς το πρόσωπό μου, μου έδωσε τη νίκη και έτσι συνέχισα να μην πατάω στις συνελεύσεις. Στη συνέχεια, η συνέπεια μου στην πληρωμή κοινοχρήστων τον έκανε να μ’αγαπήσει πολύ. Και μετά ήρθαν τα φοβερά ραβασάκια του!

Γιατί ο κυρ Μπαύλος δεν ήταν διατεθειμένος να καθυστερούν οι ένοικοι να πληρώσουν τα κοινόχρηστα.. και ποιος ήταν ο καλύτερος τρόπος να το καταφέρει αυτό;; Μα φυσικά με τις πύρινες ανακοινώσεις του κάτω από τον πίνακα με τα κοινόχρηστα.. Ανακοινώσεις που άφησαν ιστορία όπως:

Παρακαλίσται να πληρόσετε τα κοινόχριστα το σηντομότερο δυνατό γιατί δεν θα έχουμε χρίματα να πληρώσουμε τους καθαριστές.

ή

Θα το εκτειμούσα αν φέρνατε τα χρίματα πιο γρήγορα γιατί έτσι όπος πάμε θα μας φάναι οι κατσαρείδες!

ή

SOS! Πληρόστε  τα κοινόχριστα το Συντομώτερο δυνατό, δεν ξέρο πος να δικεολογηθώ στους καθαρειστές.

Καταλαβαίνετε ότι πλέον ζούσα για να διαβάζω την κάθε επόμενη ανακοίνωση-καταπέλτη του κυρ Μπαύλου. Έπειτα από κάμποσους μήνες παραμονής του στο ρόλο του θυρωρού φάνηκε πια αγανακτισμένος με αυτές τις καθυστερήσεις οπότε, έπειτα από διαδοχικές ανακοινώσεις/παρακλήσεις, ανάρτησε την παρακάτω ανακοίνωση που δεν άφηνε και πολλά περιθώρια:

Δευτέρα 20/05 ΟΛΟΙ στη συνέλευσει της πολικατικίας

ΘΕΜΑ: Αυτοί που δεν πληρώνουν κοινόχρηστα

Ο κόμπος είχε φτάσει πια στο χτένι! Ο κυρ Μπαύλος είχε κουραστεί από αυτή την κατάσταση και ήταν φανερό πως χρειαζόταν ξεκούραση.. λίγες μέρες πριν,  λοιπόν, αναρτά την παρακάτω ανακοίνωση:

Οι ένοικοι για μια ακόμη φορά τον έγραψαν στα παλιά τους τα παπούτσια, αλλά αν νόμιζαν ότι θα του ξέφευγαν έτσι, ήταν γελασμένοι.. με κίνηση ματ ο κυρ Μπαύλος επανέρχεται με την παρακάτω ανακοίνωση/χειροτεχνία:

Για να έρθει στο τέλος ο αναπληρωτής διαχειριστής, κος Πολίτης (υποθέτω) να βάλει την δική του πινελιά, μόνο και μόνο για να υπενθυμίσει σε όλους πόσο βαρετός μπορεί να γίνει ένας διαχειριστής, αν δεν είναι ο κυ Μπαύλος:

Με διαφορά η κορυφαία φυσιογνωμία ετούτης της πολυκατοικίας και το ανακάλυψα τόοοοσο αργάαα! Ελπίζω και στην επόμενη πολυκατοικία μου, να έχω ένα διαχειριστή σαν τον κυρ Μπαύλο. Κυρ Μπαύλο  σαι αγαπουμαι!

Λοιπόν, είμαι σε αναζήτηση στέγης στην πολυθρύλητη Χίο. Σούπερ;; Στην αρχή έψαχνα στο δρόμο για ενοικιάζεται, μετά πήρα εφημερίδα και τέλος άρχισα να ψάχνω μεσιτικά γραφεία.. Η αγανάκτηση είχε φτάσει στο κατακόρυφο, όταν για μεγάλη μου τύχη, έπεσα σε αυτή την επιτομή μονΔέρνας αισθητικής.. ένα σάιτ λιτό, απέριττο, σχεδόν σπαρτιάτικο θα έλεγα, που βοηθάει τον χρήστη να αλιεύσει την πληροφορία με εξοργιστικά απλοϊκό τρόπο, χωρίς να χρειαστεί να κοπιάσει γι’αυτό. Και αναρωτιέσαι, με ποια λογική πάνε τα άλλα τα γατάκια και φτιάχνουν πχ σάιτς σαν αυτό.

Ορίστε λοιπόν ένα print screen αυτού του σάιτ έτσι για να πάρετε και εσείς οι ανίδεοι μια ιδέα τι σημαίνει WEB DESIGN (για να δείτε την εικόνα μεγενθυμένη, πατήστε πάνω της):

YΓ: Σχόλιο Psycho Ki||er: Αν τυχόν έχετε κάποιες απαντήσεις (για οτιδήποτε) έχει και το ανάλογο σέκσιον : “ΓΙΑ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΑΤΗΣΤΕ ΕΔΩ”. Εκεί, αφού δώσετε τα στοιχεία σας και τις απαντήσεις σας “ΠΑΤΗΣΤΕ ΤΟ ΜΠΟΥΤΟΝ SUBMIT ” για να γίνει εισχωρή.
Έχει και ωραίο ρολογάκι πάντως.

Μέρος: Τα γνωστά (aka Νέα Μονή)
Ώρα: Δευτέρα του πάσχα

Οι εικόνες μιλούν από μόνες τους:

ΥΓ: To rotation εφευρέθηκε από μένα και τον μήτσουλα (που ως γνωστόν είναι ο μόνος που μπορεί να πάρει αρνητική βαθμολογία) .- Διαδώστε το!

ΥΓ: To rotation εφευρέθηκε από μένα και τον μήτσουλα (που ως γνωστόν είναι ο μόνος που μπορεί να πάρει αρνητική βαθμολογία) .- Διαδώστε το!

Εγώ και ο μπρο είμαστε φημισμένοι εξορκιστές! Εγώ είμαι κάτι σαν βοηθός (Jason Miller), βεβαίως.. Βρισκόμαστε σε ένα χώρο εξορκισμού και ο προς εξορκισμό βρίσκεται πάνω σε ένα τραπέζι! Μετά πετάγεται όρθιος, του πετάμε άγιο νερό (aka αγιασμό) και καίγεται και αυτό τον απωθεί! Μας αγριοκοιτάζει και λέει κάτι ακατάληπτα! Ξαφνικά αρχίζει το κυνήγι μου, γύρω από το τραπέζι και εγώ μέσα από ένα μπουκαλάκι του ρίχνω λίγο από το άγιο νερό τη στιγμή που αγγίζει το χέρι μου, κάτι που με αγχώνει πάρα πολύ, γιατί φοβάμαι μην κολλήσω!

Τότε αναλαμβάνει ο μάστερ μπρο, του πετάει μπολικο αγιασμό και ο δαιμονισμένος τρέπεται σε άτακτη φυγή! Ανακουφισμένος και αγχωμένος διότι με άγγιξε, φοβάμαι να εκμυστηριευτώ στον μπρο το τι συνέβη! Κάποια στιγμή όμως δεν αντέχω άλλο και του το λέω! Mε κουλ υφάκι μου λέει:

“Δεν πρόκειται να πάθεις τίποτα, αλλά τώρα που σε άγγιξε, είναι πιο επικίνδυνος για σένα γιατί γνωρίζει όλα τα μυστικά σου και ξέρει πως να σου επιτεθεί!”

Παγώνω λίγο, αλλά οκ, το ξεπερνάω! Άλλωστε έχουμε τον αγιασμό, δεν φοβόμαστε τπτ! Ωπ, μισό λεπτό! Ο δικός μου αγιασμός έχει κάνει φτερά! Προφανώς τον άρπαξε ο οξαποδώ φεύγοντας. Το λέω του μπρο και πάλι αυτός με καθησυχάζει λέγοντάς μου να αράξω και ότι έχει εκείνος λίγο! Τότε αναρωτιέμαι έντρομος τι θα συμβεί αν ο damned με βάλει στο στόχο! Πως στο καλό θα αμυνθώ;;! Αρχίζω να γκρινιάζω ασύστολα, μέχρι που τον πείθω να πάμε να αγοράσουμε άλλο αγιασμό!

Βγαίνουμε βόλτα στην αγορά και καταλήγουμε στην Sagrada Familia (ήξερα ότι ήταν αυτή, αλλά δεν έμοιαζε καθόλου). Πάμε στα ράφια με τον αγιασμό όμως δυστυχώς μας ενημερώνουν ότι ο αγιασμός σε υγρή μορφή έχει τελειώσει!!! Ντεεμ! Υπάρχει μόνο σε πλάκες, σε στερεά μορφή και αποτελείται από αμύγδαλα, ρίγανι και κάποια άλλα βότανα και φυσικά είναι πολύ πιο δύσχρηστος από τον κλασσικό υγρό αγιασμό που όλοι αγαπήσαμε!. Καταλαβαίνω ότι ο κλοιός γύρω μου γίνεται ολοένα και πιο έντονος!

Κάπου εδώ ξύπνησα! Φιουυυυυ!

Σήμερις κάθισα και τσέκαρα τι ψάχνουν στις μηχανές αναζήτησης οι άνθρωποι που τελικά καταλήγουν στο μπλογκ μου! Και κατέληξα, ότι πολύ πιθανόν τελικά να μην τους είναι και πολύ χρήσιμο! To πιο άσχετο με την όλη φύση του blog μου keyword, το οποίο έχει πολύ κόσμο, είναι το… Πλέιμποι. 85 άνθρωποι, τον προηγούμενο μήνα μπήκαν στο Comfis και μάλλον θα απογοητεύθηκαν με το περιεχόμενό του.

Αλλά μπροστά στα υπόλοιπα αυτό δεν πιάνει μια:

• σεξ με ξαδερφη (ποτέ δεν έχω γράψει θέμα για σεξ με ξαδέρφη, αλήθεια σας λέω)
• πως να πλεξω μπερε υπαρχει βιντεο? (αποκλείεται να μην υπάρχει)
• μπομπόνια (με τίποτα δεν έχω χρησιμοποιήσει εγώ ποτέ τη συγκεκριμένη λέξη)
• oneiro me ton prwhn gkomeno mou
• ΘΕΣΕΙΣ ΓΙΑ ΚΟΥΛΟΥΡΙΑ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ (δεν καταλαβαίνω τι ακριβώς εννοεί, αλλά υποθέτω ότι μιλάει για πάρκινγκ κουλουριών, ή για σημεία όπου μπορεί να προμηθευτεί κανείς κουλούρια, κάτι σαν wifi κουλουριών, πάντα στον Πειραιά)
• σεξουαλα ξανθια βιντεο
• τρωω πολλα καροτα (ε ωραία)
• sexτωρα (ασυγκράτητος και λακωνικός – μη λες πολλά, πες μου μόνο που μπορώ να βρω σεξ τώρα)
• ξαδερφη ΣΕΞ
• sejoyales (αλλά όχι απαραίτητα ξανθιές)
• ΤΙ ΘΑ ΠΕΙ ΓΚΟΥΡΜΕ (φιλοσοφικά ερωτήματα)
• υπαρχω αρα ενοχλω (ωραίος λόγος ύπαρξης)
• μέχρι πότε αλλάζουμε τις δραχμές (επίκαιρο)
• ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ ΓΟΥΡΟΥΝΟΓΡΙΠΗΣ (λέγεται και γρίπη των χοίρων, είναι πιο κομψό)
• σως με βαλσαμικο μελι μουσταρδα για σαλατα με ροδι με σπανακι ροκα (ο τύπος ξέρει ακριβώς τι ψάχνει)
• τσουτσοθήκη (χρήσιμο αξεσουάρ)
• Τι γίνεται πραγματικά στο playboy mansion; (εμ αυτό που το πας;)
• σεξ με την ξαδέρφη (ρε κοίτα ρεύμα το σεξ με την ξαδέρφη)
• paixnidia me gourounia (διεστραμμένο;;)
• καλίγκα καλίγκα καγιά (προτιμώ το κατιούσκα)
• αγχος και επιθυμία για κατούρημα
• ποια ειναι τα λογια για τον θρησκευτικο γαμο που διαβάζει ο παπασ (και ήρθε στο comfis για να τα μάθει)
• ω ρε βουτα που εφαγε (δις γκάι ις σοοοο μιν)
• πόσο μπορεί να ζυγίζει ένα τραίνο? (να μη ζυγίζει και δυόμιση τόνους;)
• εδιμβουργο τι λεει? (έεελα ρε τρελέε, πολύ καλήη φάση το εδιμβούργο, καραγούσταρα)
• σχεδιο εξοντωσης φαρμακοποιων (μουαχαχα, θα τους φάμε λάχανο)
• σεξ με την 1η ξαδερφη (πιο συγκεκριμένος)
• με τις γκομενες που σουφρωνουν τα χειλη τουσ σε καθε φωτο (αγανακτισμένος αντισουφρωτικός τύπος)
• ντροπη που δεν ψηφισα τον πατερα (τώρα αυτός τι έχει πάθει ακριβώς; τον τυραννάει η συνείδησή του που δεν ψήφισε πατέρα;)
• σεξ με την ξαδερφη (ουφ τα ίδια)

Τελικά το μπλογκ μου μάλλον δεν προσφέρει τα αναμενόμενα στην ανθρωπότητα!